roizman: (Default)
Утром перед оперативкой Федорович вываливает в коридор в кустюме. Весь наглаженный. В опеку собрался по нашим детям рулиться. Я засмеялся: "Федорович, а где "гаврила" (галстук)?" А он шепотом: "С собой. В карман спрятал. Неловко как-то. Парни увидят, что подумают?"
И то. Полагаю, что добровольное ношение галстука - занятие противоестественное.
roizman: (Default)
Иду по деревне. Дом в проулок выходит. Дрова заготавливают. Гора березовых чурбаков - вся дорога завалена. Две бабы с колунами управляются и сами же поленницу кладут. А рядом два мужика. Не знаю как сказать даже, вообщем ничего не делают. Третий подъехал на мотоцикле. Базарят. Иду мимо с дочкой. Говорю: "Мужики, у вас совесть-то есть!" Улыбаются: "Дак, а че...?"

Кто ездил по железной дороге или стоял у переездов, видели. Бабы в оранжевых жилетках, где с лопатами, где с ломами. Чистят, работают. И никогда - мужики.

Весной в деревне парни теплицу ладили, а сестрица моя грядки копала. И вот она завихряется на лопате. А сынок ее, Саня, основательный и щекастый мальчик четырех лет, бегает вокруг с автоматом (игрушечным). И вот она ему говорит: "Ну-ка, Саня, бери лопату, будешь мне помогать грядки копать". Он улыбнулся смущенно: " Мама, ты что? Ведь я же мальчик!"
roizman: (телефон)
Навещал о.Геннадия. Выезжаю из Тагила, сумерки, холодно. Стоит девчонка на своротке, в короткой юбке, нос красный. Остановился.
- Садись, - говорю. Включил печку на полную. Ничего такая, нормальная девчонка. Не сказать, чтоб красавица, но так, приятная.
- Куда, - говорю, - тебе?
Она говорит:
- До поста ГАИ довезите.
Спрашиваю:
- Что тебе там?
- Я там работаю.
- В кафе что ли?
- Нет, - отвечает. – На дороге.
Я замолчал. Что тут спрашивать. Да и опыта особого общения с проститутками у меня нет. Едем, молчим.
Не выдержал, говорю:
- Колешься?
Она отвечает:
- Нет. На еду не хватает.
1980-го года, двое детей. Говорит:
- Вот здесь вот я выйду, у заправки.
Холод, сумерки, дождь пошел. Притормаживаю. Она чуть ли не на ходу начинает дверь открывать. И вдруг я неожиданно для себя:
- А сколько стоит? – и слышу, голос не свой, хриплый какой-то.
Она говорит:
- Четыреста рублей.
А я, как дурак:
- За что?
Она говорит:
- За все.
Посмотрел я каких-то денег, дал ей. Она говорит:
- Что, просто так?
- Ладно, - говорю, - чеши отсюда.
Она говорит:
- Ой, спасибо! – И выскочила.
Воткнул я Jeann-Michel Jarre, сделал погромче и поехал себе, и стал ни о чем не думать.
roizman: (Default)
Дюша с Костей Патрушевым сидели у Кости в «Шоко», кофе пили. Зашел научный спор. Дюша говорит: «Поскольку кофе стали все употреблять в среднем роде, собрались филологи и решили, что теперь относительно кофе можно говорить «оно». Костя уперся.
Они давай звонить мне. Дюша говорит: «Понимаешь, уже большинство употребляет кофе в среднем роде». Костя говорит: «Ну и что? Все говорят «ложить» и что теперь?» А я говорю: «Дюша, если кофе говно, то конечно «оно».
А сам думаю, что если даже в словарях зафиксируют, что кофе возможно употреблять в среднем роде, то я буду говорить «кофий»! Потому что он - мужик.
roizman: (Default)
Я поставил информацию, как некий отец Иероним благословил своих духовных чад бросать все, продавать квартиры и бежать из Екатеринбурга, потому что в ноябре сюда придут китайцы.  И жена моего товарища  собралась срочно продавать квартиру и уезжать в Муром. И товарищ мой ничего не может с ней сделать...
И вот пришло несколько сотен комментариев. Среди них много дельных советов. Он все отсмотрел и увидел, что добрые люди рекомендуют ему в первую очередь поговорить с женой. И он решил поговорить. Все-таки прожили вместе больше тридцати лет. Разговор получился короткий. Вернее не получился. Она говорит:
- Батюшка сказал - уезжать немедленно! В ноябре здесь будут китайцы.
А он говорит:
- Давай подождем. Вдруг в ноябре не будет?
Она отвечает:
- Я не могу так рисковать!
Тогда он, как последний аргумент, медленно и с расстановкой:
- Ну хорошо. А вдруг все-таки в ноябре китайцев не будет - тогда что?
Она, искренне удивляясь:
- Как что?! Если китайцев не будет, значит Батюшка отмолил!
roizman: (Default)
Привез маму в сад. Она меня тут же припахала собирать сливы. Я ходил вокруг дерева, тянул руки, вставал на цыпочки, подпрыгивал... Отец смотрел, смотрел, вздохнул и говорит: "Отойди-ка". Подошел к дереву и несколько раз его тряхнул. Вот так. Даже не знаю, что и сказать-то.
roizman: (Default)
Уже не первый год едва ли не каждую неделю звонят бодрые молодые люди, и девушки, и парни, и говорят, приблизительно, следующее: “Извините, пожалуйста, не могли бы мы с вами встретиться, чтобы задать несколько вопросов?» Иногда я спрашиваю: «Какие вопросы? Может, я по телефону отвечу». Тогда говорят: «Скажите пожалуйста, нам необходимо узнать, как вам удалось добиться такого успеха в жизни». Я говорю: «О, миленькие! Так вам, похоже, на лидерских курсах такое задание дали» Оказывается, действительно так.
Один раз даже пришли девушки и попытались меня поцеловать, явно по заданию. Но так как девушки были молодые и симпатичные, я особо не сопротивлялся. Жалко, что ли?
Единственное, что меня задевает, - вопросы всегда стандартные. И вопросы, не назревшие у них самих, а навязанные преподавателем.
roizman: (Default)
Всю неделю безвылазно торчал в фонде. Вгрузился, высасывает. Ничего не охота. Даже выпить, и то не охота. Завтра Зоя Васильевна придет. Подобьем все. Отправим жалобы Ген.Прокуратуру, Следственный комитет и т.д.
Поехал тренироваться. Всем хороших выходных. Удачи.
roizman: (Default)
И вот я думаю. Все вроде делаю правильно. И вообщем-то получается. А удовлетворения нет. Не своим делом, наверно, занимаюсь.
roizman: (Default)
Ох, как трудно, оказывается, не материться!
Пожаловался Дюше. Он говорит: «А ты как думал? Я очень тяжело бросал. Также, как курить».

О мате

May. 1st, 2008 12:31 am
roizman: (Default)
Матерный, пахабный, непристойно-мерзкий, о брани.
Матерщина, пахабство, мерзкая брань.
                                                                             В.И.Даль

Товарищ мой, православный человек, 15 лет не матерился. При этом он достаточно экспрессивный. И вдруг стал материться. И просто расцвел: «Я, - говорит, - всегда думал матом. А объяснялся нормальным языком. И поэтому никак не мог передать в точности свои мысли. А сейчас все стало на свои места и я очень доволен».
А я привык, что он никогда не матерится, и поэтому так сильно слух резануло, и подумал: «Неужели, когда я матерюсь, это также ужасно выглядит?»

Хотя есть люди, которые не употребляют матерных слов, но знают какие-то другие. И когда они этими словами ругаются, то не дай Бог – уж лучше бы матерились!

Мат в устной речи всегда режет слух. И редко бывает к месту. Не беру в расчет определенные ситуации. В текстах он большей частью выглядит нелепо. Последний раз сталкивался, что мат в тексте выглядит органично, - это в рассказе Дунского и Фрида «Лучший из них». Не думаю, что мат обогащает язык. Скорее упрощает и дает возможность не думать, не выстраивать, не искать слова – они сами быстро находятся.

Родители никогда при мне не матерились. Надеюсь, что без меня тоже. И я не слышал от них никогда ни одного бранного слова. Я при детях, и при своих, и при чужих, тоже стараюсь максимально сдерживаться. Хочу попробовать научиться обходиться без мата и в устной и в письменной речи.

Хотя как быть с русскими пословицами? Некоторые из них без мата просто не зазвучат.
roizman: (Default)
Постепенно перестал смотреть телевизор. Чувствую себя значительно лучше.
roizman: (марафон)
Съездили в субботу, убрались на Ревуне. Нас тридцать, еще две семьи присоединились и еще несколько человек. А водники – странные люди какие-то. Мы им, видимо, мешались. Они говорят: “Тут вдоль реки не надо убирать. Вода поднимется – все унесет». – «На другую планету, - спрашиваю, - унесет-то?!» И вообще водники – люди со стальными нервами. Смотрели, как сорок человек прибираются – и ноль эмоций. Правильно, они же не за этим приехали.
Мусор неприятный: половина – пивные бутылки (стеклянные, пластиковые), много битого стекла, полиэтиленовые пакеты и прочее дерьмо.



Read more... )
roizman: (Default)
На углу Ленина и Тургенева возле университета киоск Роспечати. Солнышко светит. Две студентки с попами наклонились к окошечку и что-то спрашивают. Мимо идет парняга беззаботный. Уставился на них. Глаза выпучились и на месте остались, а сам дальше идет. А там дорожный знак "Поворот". Бамс в него головой! Бэм-мс такой стоит! Только пыль посыпалась! Стоит, ухо трет. Все вокруг хохочут. И он тоже засмеялся.
roizman: (Default)
Товарищ мой, моложе меня лет на пятнадцать, спрашивает: «Как ты думаешь, что жена ищет в моем сотовом телефоне?» - «Как, - говорю, - Что? Интересно же!»
А сам вспомнил древнюю народную мудрость:
Не ищи то, чего не должен, а то найдешь то, чего не хочешь.
roizman: (Default)
Прочитал статью в Ведомостях Пятилетки прорыва.
Обнадеживает. Вот только эпиграфа не хватает: "Следующее поколение советских людей будет жить при коммунизме! Н.С. Хрущев".
roizman: (Default)
Разговаривал вчера с пожилым кержаком (у нас практически всех старообрядцев называют кержаками). Он рассказывает: «Меня мать в детстве наставляла: табаку не кури, в карты не играй, вином правишь – пей, не можешь – бросай. Придерживаюсь», – говорит.
roizman: (Default)
Пригласили в картинную галерею на Вайнера на открытие выставки "Modus bibende. Образ пития".
А еще перед этим позвонили с Эха Москвы и говорят:
- Известно, что многие творческие люди употребляют алкоголь. Как вы считаете, может ли алкоголь стимулировать творческий процесс?
Ну и что я им отвечу?
Рассказал кучу Б.У.Кашкинских стихов и от себя добавил что алкоголизм и творчество вещи несовместимые.
Я на самом деле так считаю. Потому что выпив хотя бы 50 граммов я ни разу не сумел написать ни одной строчки. Вообще стихи выпивши писать невозможно. (Нет, ну написать наверное можно, но это же их с утра как-то читать надо будет). Про музыкантов не знаю. Не пробовал (в смысле музыку писать не пробовал). О художниках спросил у Брусиловского. Он говорит:
- Однажды мне удалось увидеть в одном месте несколько работ знаменитого Саврасова. И мне вдруг бросилось в глаза, что я четко различаю где художник был трезв, а где выпивши. Поверь, это огромная разница!

И вот, я пришел на выставку. И сразу же встретил замечательного человека, участника Бульдозерной выставки, алкоголика, который перестал быть художником.
Посмотрел картинки. Самые разные. Где застолье, где натюрморт с бутылками, где стеклотару сдают и т.д. Вроде бы выставка со стебом, но смысла не вижу и задачи непонятные.
А из художников, представленных на выставке, знал двоих (известных, далеко не последних), которые умерли спившись. В общем, как-то невесело.

Когда-то замечательны писатель Юрий Коваль ("Недопесок", "Самая легкая лодка в мире", "Чистый дор", "Приключения Васи Куролесова" и т.д.), разговаривая со знаменитым сказителем Борисом Шергиным, услышал: "Говорят, что вино душу веселит. Также худую кобылу кнут веселит..."
roizman: (Default)
Второй день занимаюсь бизнесом. Узнал много нового. Пытаюсь понять, насколько актуальна народная мудрость:
при правильной организации труда бригадир и звеньевой не работают.
roizman: (лето)
А еще художник Сажаев показал мне другую картинку – «Случай в зоопарке». И даже разрешил с ней сфотографироваться!

Случай в зоопарке

Read more... )

Profile

roizman: (Default)
roizman

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 10th, 2025 03:15 pm
Powered by Dreamwidth Studios